Duyuru

Collapse
No announcement yet.

İşte benim halim...

Collapse
X
  • Filtrele
  • Zaman
  • Göster
Clear All
new posts

  • İşte benim halim...

    valla bıktım artık yaa öyle bıktım öyle bıktım yani..evden çıkmayınca hep evde oturunca kitap okuyunca film izleyince boyuna yeyip içince hep internetin başında oturunca herşey iyi güzel tamam ama ya dışarı çıkınca..hele bir de bu sıcakta...ama çıkmam lazım işte hep otur otur olmuyor..sağlık için de çıkmam yürümem lazım..yaşıyorsam bu mecbur..diş doktoruna gidiyorum bir de şu günlerde..bir düşünsenize burnumun dibinde bi adam..allahııımmm işkence gibi yaaa...bir sfli için daha da zor..hele de benim gibisi için..ama allahtan adamdan hoşlandımda fazla göze batmadığı için rahattım..yine de o kadar rahat değilim ya...doktor bana güldü mü ne...evet güldü tabi ya gerizekalı..doktor değil ben tabi ki..o kadar gerginim ki...herşeyi yanlış anlıyorum..o kadar da sabırsızım ki hemen kaçıp gitmek için hamle yapıyorum...zaten oldum olası iğneden doktordan hep korkmuşumdur..hele bir de dişçiyseee..ona da mı geçti gerginliğim ne...geçti heralde..çıkışta elleri titriyor senin yüzünden salak...bi filmi kabına koyupda veremedi bak...sonra birbirinize bakıp niye güldünüz acaba...hey allahım...nedir insanların benden çektikleri...kendime mi acıyayım karşımdakine mi..o kadar tuhafımki içerde insanlar varken rahat konuşamıyorum ama doktorla yalnız kaldığımda rahat olabiliyorum..işte birazcık..hatta bi ara tam son anda insanların dışardan beni görmelerini engellemek için yine incecik zayıf bir sesle "kapıyı kapayabilir miyiz?"bile dedim valla nasıl olduysa artık...o da eden duraladıysa...derdimi bile söylemekten acizim...herşey bir mesele bir sorun benim için..kalp çarpıntım öyle ki nefesimi tutsamda sarsılıyorum...çok stresliyim çok gerginim...sanki patlamaya hazır bomba gibi..kendim gibi değilim..başkası gibi de değilim.ne kıza benziyorum ne de erkeğe...dışarıya hep güneş gözlüğü ve şapka ile çıkıyorum..şapkayı iyice indiriyorum gözlerimin önüne..bazen önümü dahi göremiyorum..ilgi çekmek istemiyorum ama herkes bana bakıyor sinir oluyorum..laf atanlar da var "o ne be"şeklinde ama ben her zamanki gibi kafamı eğip çevirip yönümü cevap vermeden duymamazlıktan gelip ter basa basa gözlerim yerde yürümeye devam ediyorum...saçlarımı hep kısa kestiriyorum..uğraşacak halim yok uğraşmak için nedenim yok beni beğenen yok..her zaman saçımı kestirdiğim kuaför kadın bile beni iyice çözmüş "çok içine kapanıksın aş biraz kendini..senin saçın aslında zayıf değil gür ama sen çok stresli olduğun için elektriklenme var kabarıyor...çok kararsızsın...ağır kanlısın..."gibi doğruluğu şaşmaz şeyler söyledi bana geçen gün...diyecek bir şeyim yok..bulamadım çünkü doğru...muhabbetime de doyum olmaz ya zaten..!insanların beni güzel bulmalarını istiyorum ama kendimi hep komik görüyorum..bakımsızım..pek o kadar güzel de değilim...çok kıllıyım..yağlı ciltliyim..yüzümdeki çilleri benekleri sivilceleri siyah noktaları kapatmak istiyorum ama alerjim var makyaj da yapamıyorum..kocaman kemerli bir burnum var ah param olsa da estetik olsam diyorum...dişlerim eğri kazma gibi ağzımı kapamadan dişlerimi göstere göstere rahat rahat gülemiyorum..gülümsemeden öteye gidemiyorum..o da zorla o kadar acayip ki...yaşımı da göstermiyorum zaten..hep çocuk gibi...yada çok samimi derler işte neyse saf salak aptal hiçbir şeyden anlamayan biri gibi..sinip yok oluyorum köşelerde..üstüme başıma da zaten doğru dürüst giyecek bir şeyim de yok...o yüzden de dışarı çıkamıyorum...belki de dışarı çıkmadığım için yok..almak istesem bile para yok...olsada her zaman uygun bir şey bulamıyorum...bulsamda yine para yok para olsa da vücudum biçimsiz öyle herşey yakışmıyor zaten..hatta hiçbir şey yakışmıyor...kaç sene yaz kış aynı kıyafetlerle idare ediyorum...sırf bu yüzden arkadaşlarımın içine de çıkamazdım ...düğünlere falan da hiçbi sosyal toplantıya faaliyete katılamazdım...tabi bunu söylemezdim hiç kimse de beni anlamazdı..para olsada hep saçma sapan erkek kıyafetleri bol şeyler eski modası geçmiş oldukça sade şık olmayan göze batmayan şeyler bulabiliyorum..ne çok şişmanım nede çok zayıf..ama kilo fazlam var göbekliyim popom kalçam kocaman..kapatmak için çok sıkıntı çekiyorum..ne çok uzun ne de çok kısayım..aslında gayet kısa sayılırımya..ucube gibimiyim neyim..hep somurtkanım..midem bulanıyor stres ve gerginlikten tabi bir de sıcaklardan...huysuzum...gü le mi yo rum...yapamıyorum...insanlara yardım namına selam namına karşılık veremiyorum..birine dokuncam diye aklım çıkıyor...ama bir o kadar da dokunmak istiyorum..birinden hoşlansam yada eski arkadaşlarımı özellikle de erkek olanları görsem hiç mi hiç konuşamıyorum..yabancı biriyle konuşurken sesimi tanıyamıyorum o ben değilim sanki..o kadar cılız tutuk kısık ve soluk çıkıyor ki...o kadar kasıntılıyım ki..en basit soruları bile soramıyorum..elim de değil..hiçbi şey benim için kolay değil..bıkıyorum bazen herşeyden ama herşeyden sevdiklerimden de...bıkkınlık bezginlik sanki 23 değilde 93 müşüm gibi geliyor..ama o yaştakiler bile bende daha enerjik...hiç bi şey yapmak canım istemiyor..en sevdiğim şeyleri bile sevmez ilgilenmez hissetmez umursamaz oluyorum...kimseyle bir şey paylaşamıyor konuşamıyorum..insanlar bana acıyarak bakıyorlar...özellikle bilimum doktorlarım...bana anlayışla gülümsüyorlar..ailemden özellikle de babam ve kardeşimden uzaklaşmak istiyorum ama gidecek yerim yok..beni arayan beni soran kimse yok..mezun olalıdan beri okumuyorum,çalışmıyorum hep evdeyim..evde olmak istemesem bile evdeyim..dışarı çıksam zaten sfliyim bi de sıcak mı sıcak..hem arkadaş da yok..ufak yer zaten gezecek oturacak kafa dinleyecek sakin bi yer de yok..okusam para yok...bir şey yapmak istesem canım bir şey istese yine para yok...çalışsam sf var...sfden kurtulmak istesem doktor yok..doktor bulmak istesem uzakta..uzağa gitmek içinse yine pa raaa yoookkkk!!!oofff delireyimmi iyi de ben napayımmm haaa bana bi akıl verin yaavvv artık nooluuurrrr!!!!!


    (belki okuyup bitirince hatta bitirmeden okurken bile yüzünüzde bir gülümseme oluşacak güleceksiniz mutlaka bundan beredeyse eminim.
    ha belki bir iki istisna dışında..bilemem...ama azıcık saygı istiyorum...
    bir de bunların hepsi gerçek.atmasyon yok.eksiği var fazlası yok!
    işte bu benim..)





  • #2
    durumunu abartma senin gibi yüzlerce insan var sf li gözlüksüz şapkasız çıkmayan..saçın vücudun giyimin işinin olup olmaması diğerlerinin sana bakış açısı hiç ama hiç önemli değil..önemli olan hasta olman..bir kere doktor uzakta falan demek yok para yok demekte yok..1 yıl saçını kestirme biriktir kuaför paranı git pskiyatriste..daha önce gittin mi ilaç kullanıyor musun?sağlık sigortan varsa sorun yok yani varda az var..okurken gülmedim bu kadar zor bir hastalığa rağmen hala kendinle barışık bir şekilde komplexsiz bunları yazabildiğin için sana saygı duydum..dışarda o kadar çok güzel akıllı başarılı özgüvenli bayan var ki kendisine bile kendi eksiğini söylemekten aciz komplex tanrıçaları..bir kere durumun onlardan iyi emin ol.sen bir sorun bir yanlış olduğunun farkındasın ve bu yüzden iyileşme şansın var..onlar hasta olduklarını bilmeden öyle yaşayıp öyle ölecekler..ailen bu duruma ne diyor?sana destek olacak birileri var mı?

    Yorum

    İşleniyor...
    X