hiçbir şeyden zevk alamama mutlu olamama sorunu

[daederath]

kendimi nasıl ifade edebileceğimi bilmiyorum detaylı anlatsam çok uzun olacak yüz üstü anlatsam belki çoğu şey askıda kalacak ama özetle şuan içimden geçenleri karmaşıkta olsa yazıyorum. ben 27 yaşındayım öyle zor bir yaşantım geçmedi hatta gayet iyi bir hayatım olanaklarım imkanlarım oldu fakat kendimi bildiğimden beri hiçbir şeyde mutlu olamadım. çok istediğim bir şeyi elde etsem dahi içim kıpır kıpır etmiyordu.çok kahkaha atamam çok eğlenemem. biraz fazla güleyim aniden içime bir sıkıntı çöker. hayatta hep kararsız kaldım. elde ettiğim kazandığım kendim elde ettiğim hiçbir şeyden memnun olmadım.sürekli o ortamı değiştirmek için çabaladım. mesela yeni okula başlıyorum ama memnun olmayıp eski okuluma gitmek istiyorum. Çok istediğim üniversiteyi kazanıyorum tayinimide oraya aldırıyorum ev tutuyorum güzel bir şehirde yaşamaya başlıyorum aradan kısa süre sonra orada resmen boğuluyor gibi olup okulumu ve tayinimi eski şehrime aldırmayı düşünmeye başlıyorum resmen kendi aldığım ve çok istediğim karardan pişmanlık duyuyorum. şuan istediğim okuldayım işim orada kız arkadaşım orada ama ben mutlu olamıyorum.sürekli içimde bir baskı ağırlık oluşuyor. yapı olarak sessiz sakin biriyim. sürekli kafamda çevremdekileri insanları eğlendiremiyorum düşüncesi mevcut ve bazen aşırı derecede kafama takmama neden oluyor. geçmişimde hiç sıkıntı çekmedim diyebilirim ama bir türlü mutlu olamadım.gülemiyorum. hayatım sürekli etrafımda gülüp eğlenen insanlara imrenmekle özenmekle geçiyor.bir dönem 1.5 sene kadar efexor 150mg kullandım. birazcık faydası oldu ama sanki yeniden o günlere dönmeye başladım.dikkat eksikliğide var aşırı derecede.her zaman başkalarının düşüncelerini kendi isteklerimden ön planda tutuyorum.aman ne derler aman bende çok şey beklyorlar diye üzerimde baskı kuruyorum.kısacası hayattan zevk almıyorum bom boş hayatım geçiyor. mutlu olmak için o kadar çok sebep varken mutlu olamıyorum.kimseyi özleyemiyorum. insanlarla konuşmak istemiyorum. bazen onları dinlemek bile eziyet oluyor benim için.bir şeyle uğraşamıyorum araştıramıyorum aşırı sıkılıyorum.film bile izleyemiyorum. ne spor ne sinema ne müzik hiçbir şeyle ilgilenmiyorum. programlanmış robot gibi yapmam gerekenleri yapabildiğimin en iyisiyle yapıyorum o kadar.en sevdiğim şeyi yaparken bile mutlu olamıyorum zevk alamıyorum ve herşeyden sıkıldığım gibi bu durumdanda aşırı sıkıldım tahammülüm kalmadı. artık eğlenen insanalara imranmek istemiyorum. hayatı deli dolu yaşamak istiyorum.

[kerub]

İnşallah isteklerin olur kardeşim. Biraz depresif gördüm seni yazdıklarından.